Une femme, 300 hommes

     En ce mois de Mars qui a vu tour à tour fleurir la journée de la femme et cette saison merveilleuse du printemps, j’aimerais vous parler d’un film qui a ensoleillé une morne soirée. Alors oui, si je vous annonce que le film en question s’intitule 300 Rise of an Empire, le rapport avec ma phrase précédente ne saute pas immédiatement aux yeux !

    Alors, est-ce une stratégie de ma part, une solution pour palier un manque d’imagination ou une phobie de la page blanche et plus précisément des introductions ? Honnêtement, un peu de tout ça mais pas que !

    En effet, le premier opus de cette série nous donnait à voir le combat symbolique de 300 hommes, que dis-je, 300 Spartiates, contre la plus grande armée du monde grec. Donc au programme du combat, de la sueur et du sang. Rien de féminin ou de printanier je vous l’accorde. Mais nous pouvons faire une deuxième lecture de tout ceci. Des combats oui, mais avec des hommes vêtus uniquement de slips en cuir. De la sueur oui, mais qui perle sur des corps musclés. Du sang oui, mais qui coule mais toujours sur ces mêmes corps musclés (non on ne s’en lasse pas !). Par conséquent nous avons là 300 bonnes raisons d’apprécier ce film !

    Vous vous demanderez alors si vous retrouverez ces 300 bonnes raisons dans la suite. La réponse est non. Vous n’aurez pas 300 bonnes raisons d’y aller mais 1 seule : Artemisia ! Oui, là où il faut 300 hommes une seule femme suffit ;) ! Artemisia a beau être présentée  comme faisant partie du clan des méchants (ah l’esprit dichotomique hollywoodien !), elle réchauffe et illumine le film de sa beauté froide et ténébreuse.

    Et c’est là que le printemps intervient ! Oubliez les robes fleuris et colorées, les nœuds mignons dans les cheveux ainsi que les chèches multicolores : ce printemps Arte…Miss vous invite à adopter le style dark d’Artemisia (oui le jeu de mot était inévitable !). 

    Troquez les fards à paupières printaniers, style bonbons pour un magnifique smoky eyes. De même, préférez l’effet coiffé/décoiffé qui vous donnera immédiatement un côté sauvage. N’hésitez pas à transformer le manteau long à ceinture en cuir de votre homme en robe tunique échancrée ou asymétrique qui permet de dévoiler une étoffe dorée et plus féminine. 

  

   Notez, que votre homme soit d’accord ou non n’a aucune importance, soyez honnête, vous ne le laisserez jamais sortir vêtu ainsi ? Ou du moins à vos côtés, donc, aucun scrupule ! Pour les bijoux mettez également de côté les boucles d’oreilles fines ornées d’oiseaux gracieux et virevoltants et autres petits papillons champêtres. Préférez-leur un tour d’oreille doré qui augmentera votre charisme auriculaire (si, c’est important !!). 

   Et si votre intérieur vous le permet, installez un trône ouvragé et doré lui-aussi : l’accessoire so 2014 !!

Ourania

Ménage de printemps

Ou la liste de mes envies

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   Alors que les beaux jours commencent doucement mais sûrement à arriver (même si, c’est vrai, à l’heure où j’écris ces lignes, le temps est couvert et il fait plutôt froid) (oui, chez Arte…Miss, nous fournissons aussi un service météo, c’est important), l’envie de faire un ménage de printemps me prend. Tous les ans, c’est la même chose : je change les meubles de place, je fais le tri dans mes placards et me débarrasse de tous les trucs que j’ai accumulés au cours de l’année. Cette année n’a pas fait exception à la règle.

Et voilà que parmi toute ma pile de papiers franchement inutiles (avouez que vous aussi, il vous arrive de vous demander pourquoi vous avez gardé « ça »), je retrouve une feuille que j’avais poétiquement intitulée « Trucs à faire avant de crever ». Et là, tout de suite, vous sentez que je suis la fille la plus optimiste du monde. Non ?! 

Pourquoi "101" ?

     Vu l’écriture qui recouvre le papier, ça a dû être écrit il y a un moment déjà. (Personne n’a jamais dit que mes précédents tris avaient été efficaces !) (Et oui, je change régulièrement d’écriture.) La ligne « Voir Muse en concert » me le confirme. Depuis, je les ai vus trois fois et la dernière remonte à 2010, c’est dire. J’avais même noté « voir Pete Doherty sur scène avant qu’il ne meurt d’une overdose ». Je sais, c’est de très mauvais goût et j’ai un peu honte (mais j’ai aussi ri en relisant la phrase).

Voir Pete Doherty sur scène avant qu’il ne meurt d’une overdose : ✔

 

   Aimant bien l’idée, j’ai donc repris cette liste et l’ai un peu actualisée. Il y a pas mal de choses qui ne m’intéressent plus tellement de faire, je suis plutôt quelqu’un de (très) changeant et après tout, rien n’est gravé dans la pierre (oui, chez Arte…Miss, nous utilisons aussi des expressions un peu obsolètes). Rassurez-vous, je ne vais pas vous la faire partager, ça n’intéresse personne.

   Mais des choses simples aux plus compliquées – voire irréalisables – notez donc tout ce qui vous passe par la tête. Des classiques « sauter en parachute » (je veux !) et « se faire tatouer » (plutôt deux fois qu’une), aux peut-être moins classiques « aller manger tel insecte à tel endroit » (ça, ce n’est vraiment pas pour moi). Du futile « posséder une vraie paire de Manolo Blahnik » au plus spirituel « aller à Jérusalem », allez-y, tout est permis.

   Alors pourquoi faire une « liste de mes envies » ? Certains vous diront que c’est pour ne pas perdre leurs rêves ou objectifs de vue, réponse plus qu’acceptable. Pour d’autres, c’est plus la satisfaction de rayer ces envies au fur et à mesure qu’elles ont été réalisées et de se dire que non, on n’a pas complètement raté sa vie et qu’on a su en profiter un minimum. Ce qui, l’un dans l’autre, revient un peu à la même chose. Mais je vais être honnête, je fais partie de cette seconde catégorie et pour l’instant, c’est mal barré.

Oui, c'est aussi un livre de Grégoire Delacourt.

   Et si votre grande envie, c’est de faire de la licorne sur un arc-en-ciel, notez-le également. Car après-tout, comme l’a si bien dit René Char, « l’impossible, nous ne l’atteignons pas, mais il nous sert de lanterne », et vous pourriez bien vous retrouver à chevaucher dans les plaines de Mongolie. Et ça, ça vaut très certainement tout l’or du monde.

Tháleia

J’ai testé pour vous… le masque nourrissant maison pour cheveux à l’huile d’olive.

   Sans huile d’olive.

   Interro surprise ! On s'assoit confortablement, on se concentre, on lit attentivement le texte du problème et on le résout.

   Sachant que le monde dans lequel on vit comprend deux catégories de personnes. Sachant que la première catégorie comprend les gens organisés et que la seconde concerne les personnes ne l’étant pas, selon vous, à quelle catégorie de personnes appartient l’auteur de cet article ?

   Oui, bon, ça va, hein.

   Je vous explique. Je suis un peu une aventurière capillaire, j’aime bien tester des trucs (et ce n’est pas toujours une réussite), (faites-moi plaisir, si vous voulez vous décolorer les cheveux, allez chez le coiffeur). Et des fois, j’ai des crises du genre « j’veux des trucs natureeeels ». Bref.

Ça, ce sont les ingrédients que j'aurais dû utiliser :

 

 

    La semaine dernière, drame dans ma vie (oui, je vais passer pour une fille superficielle. Et peut-être que je le suis.) : je suis à court de masque chimique bourré de PEG et autres silicones pour mes cheveux. Ni une ni deux, je me dirige vers mon frigo, en sors deux œufs et les bats. Jusque là, rien d’extraordinaire, mais laissez-moi quand même vous donner une petite astuce : avant toute préparation, on vérifie AVANT qu’on a  bien tous les ingrédients. Car, oui, c’est au moment de prendre de l’huile d’olive que je m’aperçois que, ô second drame de la journée, je n’en ai plus. Bon ben vu que j’ai déjà cassé les œufs, je prends de l’huile « normale » et ajoute deux cuillères dans le bol, ça ne peut pas faire de mal (leitmotiv ô combien pratique (mais pas toujours vrai) quand vous testez des trucs). (Vous aussi vous trouvez qu’il y a trop de parenthèses dans cet article ?)

   C’est là que ça devient drôle. Car le moment où vous commencez à étaler cette charmante mixture sur votre chevelure est aussi le moment où votre salle de bain se transforme en un véritable capharnaüm. Parce que ça coule cette chose-là. Beaucoup. Sans compter que, bon, ça donne un air de « m’enfin, tu sais ce que c’est du shampoing ? » 

Toi aussi, essaies d'être sexy en te versant ce masque sur tes cheveux. Tu n'y arriveras pas.

   Une fois répartie, vous pouvez vous couvrir la tête avec du cellophane, la chaleur aidera à faire « pénétrer » le produit. Oui, entre ça et les cheveux bien huileux, votre sex-appeal en prend un sacré coup.

Pas besoin de laisser poser des heures, 15-20 minutes suffisent. Rincez (beaucoup), un shampoing, coiffez-vous comme vous en avez l’habitude et faites toucher vos cheveux à toutes les personnes que vous croisez (oui, même les inconnus). Votre potentiel glamour est à son top niveau et plus encore.

   J’en déduis donc que l’effet n’en serait que meilleur avec de l’huile d’olive.

   Je remettrai donc ça d’ici peu. Mais la prochaine fois, avec les vrais ingrédients.